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	<title>DIARY. - WhiteFinale.</title>
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	<description>《空白記憶》</description>
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		<title>獨善其身</title>

		<description>當你時時刻刻總想著不要傷害別人的時候，…</description>
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			<![CDATA[ 當你時時刻刻總想著不要傷害別人的時候，其實已經傷到自己了。
所以說，人為什麼不能自私一點呢？ ]]>
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		<dc:date>2014-09-03T00:12:18+09:00</dc:date>
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		<title>快樂好難</title>

		<description>就連這種情緒也變成一種負擔</description>
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			<![CDATA[ 就連這種情緒也變成一種負擔 ]]>
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		<dc:date>2014-08-17T01:03:46+09:00</dc:date>
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		<title>審視自己</title>

		<description>有時候過份重視別人的想法，到現在我已經…</description>
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			<![CDATA[ 有時候過份重視別人的想法，到現在我已經說不出是好是壞了。
常常當個希望能完全顧及所有人的人，但我其實很累了，偶爾我也希望我想做什麼就做什麼。
為了求全去放棄很多我很想去做的事情，為什麼每次都一定要我去配合你？對啊，問我自己為什麼要顧慮你的一切，我很納悶很納悶很納悶。

但到後來發現我尊重與讓出的部分，別人很輕易就踏進來了。
我其實很想對那個人說，你這樣其實他很勉強，但我又沒那個資格。
在加上發現你的反應，其實我都認為我的顧慮根本是多餘的....


我勉強自己去降低去捨棄很多我自己的願望，變得不尊重自己不自愛。
我到底為什麼要這樣對待自己，到底怎麼樣才能開心的玩？
 ]]>
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		<dc:date>2014-07-29T10:39:14+09:00</dc:date>
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		<title>感嘆</title>

		<description>人事已非，大概就是現在的情況。
當你重…</description>
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			<![CDATA[ 人事已非，大概就是現在的情況。
當你重視的人的視野再也容不下自己之後，感覺真的很差，但對現況也無能為力、沒有資格去改變...... ]]>
		</content:encoded>
		<dc:subject>-</dc:subject>
		
		<dc:date>2014-05-21T02:42:41+09:00</dc:date>
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		<title>自我厭惡</title>

		<description>從來都不是一個個性很好的人，會抱怨也會…</description>
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			<![CDATA[ 從來都不是一個個性很好的人，會抱怨也會罵人，但是很多事情會想說也會有不敢說的時候，不是沒有佔有慾，是到現在才漸漸發現自己其實是有這種感情的人。
很難過也不知道該怎麼辦，知道對方會因為這種事情而感到不舒服的時候更說不出口了，完全不明白自己是基於哪種身分才能擁有這種感情，無助感很嚴重，就一直憋在心裡說不出來。

就因為知道大家都是朋友一場，所以對於會有排斥心態的自己感到可恥。
但是忌妒的心情日復一日的加重，我真的不知道我該怎麼辦.....

 ]]>
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		<dc:date>2014-05-15T00:53:26+09:00</dc:date>
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		<title>拿起鉛筆</title>

		<description>終於找回來一點思緒，總算又可以安安靜靜…</description>
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			<![CDATA[ 終於找回來一點思緒，總算又可以安安靜靜坐在電腦前面了。


「不要被外在拘束了，想像只有自己的空間。」
最近以這句話為目標...去努力，想太多反而太累了，我玩的太痛苦了。
希望有可以好好聊天的人。


聖誕快樂. ]]>
		</content:encoded>
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		<dc:date>2012-12-24T02:03:43+09:00</dc:date>
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		<title>JOJO中毒</title>

		<description>既Fate/zero之後的大坑，真的是要到掉坑後…</description>
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			<![CDATA[ 既Fate/zero之後的大坑，真的是要到掉坑後才會發現自己已經重了荒木老師作品獨特魅力的毒，很瘋狂的補完七部(第八部觀望中)，還一次掏了四張小朋友把全集通通帶回家...有沒有這麼瘋狂！！
沒意外的話，Luckydog1、Fate/zero、JOJO 這三部是我此生最愛的三部作品(以創作欲而言xD)

讓我淚水直流的三大神作是→夢喰見聞(全9集)、眷戀你的溫柔(全1集)、最遊記外傳(全4集)
拜託上面三個看了都沒感覺的讓我向你膜拜一下XDDDD 雖然也可能是我自己太感性...

最近角色扮演跟創作這兩塊一直抓不到平衡點，再讓我任性一下;_;
兩塊都處的一段時間了還是無法同時維持好，不過有興趣交流的當然是很歡迎，算是生活唯一的樂趣吧。
 ]]>
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		<dc:subject>-</dc:subject>
		
		<dc:date>2012-12-11T01:59:32+09:00</dc:date>
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		<title>搬不動的米袋</title>

		<description>很溫暖的一雙手....


雖然不完全是外…</description>
		<content:encoded>
			<![CDATA[ 很溫暖的一雙手....


雖然不完全是外婆帶大的，至少有不少回憶裡有外婆疼惜自己的時光。
外婆在米店工作，每天搬非常重的米袋、秤米搬量好的一包包米，都是需要很大力氣的動作，在年事已高的外婆身上，很心疼...不過這也是外婆所擁有的生活一部分吧？畢竟她從年輕的時候就一把一把米秤著養大我媽。

小時候我會去外婆的米店玩，幫外婆秤米、或是用手抓一把米看著它從指縫中流下，那時候外婆會問我要不要喝三味果汁(鳳梨+木瓜+檸檬)我都會說要，我很喜歡喝那種果汁，那是台北找不到的一種味道。(至少我沒認真去找就是)
除了三味果汁，偶爾也會吃上幾塊剛炸好的地瓜(蚵嗲那種)，那真的是很平凡的美食以及幸福...吃完之後我會跟著外婆去搬米袋，對於那時候的我而言，那個米袋是能夠把我裝進去的大小，其重量有多重也就知道，那時我才幼稚園吧？外婆會叫我去旁邊坐著喝果汁，因為我搬不動，可是我不想，所以就勉強抓住米袋的一腳，幫了不知道算不算一點點的力氣。
米袋會放在一台推車上，之後再推去米店外拆分成小包小包的賣，搬完米袋後我會站在推車上，外婆會推車讓我在米店旁的小空地到處移動，外婆真的很疼我，一直一直的。

到了比較大之後我回到台北，回去南部的時間越來越少，偶爾就只是過年之後的回去一趟，我還是會去看外婆，並喝著三味果汁，比較不同的是我幫不上外婆了，很多米店需要幹活的事情外婆早就弄好了，就算我提起想幫忙的事情，外婆也笑笑說不用，叫我坐在小板凳上，握著我的手跟我談談日常生活的瑣事。
有點難過...也許我還是搬不動米袋，至少我能夠分擔的力氣變多了，但，我幾乎一年沒見過幾次外婆了。

回南部待的時間隨年紀增長而減少天數，甚至有時還是當天來回，在僅剩的時間裡跟外婆交談，談話的最後我要離開時，外婆從她圍裙口袋裡拿出有點皺皺的鈔票放在我手裡，說著：「集齁力，愛赫赫塔ㄘㄟˋ」(錢給你，要好好讀書)，我推回去說我不能收，食衣住行都還是父母出錢我一毛錢都沒花到還有零用錢，根本沒有缺甚麼的，外婆卻說當作未來的讀書基金，我也只好硬著頭皮收下來雖然還是很不好意思，回台北前抱了一下外婆，說了下一次回來還會來看她。

那時候手心向上的感覺我沒有忘記。


過了好幾年，外婆在家裡摔倒，中風導致身體癱瘓了，雖然復健後勉強能走，但都還是需要人家攙扶的程度，現在坐著輪椅在我大舅家給外傭照顧，其實只要繼續復健，四肢的情況就會有所好轉，但外婆沒有心了...這時我才明白米店真的是外婆的全部，那時住院因為實在沒有人能夠顧那間米店，只好收起開了十幾年甚至二十幾年以上的米店，我想所謂的打擊就是這個樣子的吧？外婆沒有心在康復上，每天不吃不喝，說難聽點是在等死，對，她的確說她想死。

我聽得很難過，不過更難過是某次回去看外婆，那時是在彰化的大舅家，那是在搬到彰化後第一次去看她，其實她對我印象變得有些薄弱，除了我比母親更不常回去看她之外，還有阿茲海默症的影響，但外婆看到我還是會抿起笑容看我一下，我會握著她的手看她，我們之間已經沒辦法交談了，她雖然還能說話，但有些語無倫次...
那次我握著外婆的手時，她突然說一句：「XX(我的名字)哇伊僅某集齁力阿...」(我已經沒有錢可以給你了)

......當下我好想哭，因為我手心向上握著她的手，外婆以為我在跟她要錢，我明白是因為失智症她已經分不太清楚甚麼事情了，但我還是好難過，我可以說我不想要錢，我可以把所有的錢、什麼讀書基金跟壓歲錢全部退還回去，我不想要妳的錢我只想要妳好起來，不要坐著說妳想死，可以的話現在換我買杯三味果汁，我們可以一起喝完一杯。
可是沒有辦法，連母親的鼓勵也沒辦法讓外婆振作起來，我曾問我媽說：「外婆這樣，妳都不會難過嗎？」因為我媽表現得很自然，偶爾會嘆氣幾句就是。
我媽說就這樣吧，希望她能好起來也是希望，但，真的沒有那個心也沒有辦法了。


雖然不是每一天，但是曾抱著我、疼惜著我的這雙手，經過很長很長的時間，我明明很清楚的卻去忽略了這段差距...怎麼會差這麼多？已經過了這麼久的時間了嗎？我明白我也改變不了甚麼，如果可以我還是會抱持著希望，希望外婆能夠好起來。

雖然米店已經不在了，不能幫忙搬米袋，但我能夠扶妳一把的。
所以...拜託....不要放棄...... ]]>
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		<dc:subject>-</dc:subject>
		
		<dc:date>2012-09-07T01:50:01+09:00</dc:date>
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		<title>一種選擇</title>

		<description>要是能把時間停止在歡笑該有多好。</description>
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			<![CDATA[ 要是能把時間停止在歡笑該有多好。 ]]>
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		<dc:subject>-</dc:subject>
		
		<dc:date>2012-08-31T01:46:57+09:00</dc:date>
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		<title>真實話</title>

		<description>腦補的貓咪蘭雁，就連難得出門旅遊都要發…</description>
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			<![CDATA[ 腦補的貓咪蘭雁，就連難得出門旅遊都要發廚一下。
果然本性難移。


說起來很可笑，我一直一直、就連至今我還不太能去接受Fate/zero這部作品的結束，雖然本身小說老早就完結了，該怎麼說...動畫化結束也是種非常大的落寞，因為動畫才去接觸這部作品的我同時也將FATE系列&型月其他作品補完，完完全全深陷其中，真的是很大的魅力呢，到現在仍無法自拔。
動畫中省略很多內心戲，就算如此我還是因為角色動起來了、活起來了的那種感動一直持續著，由於趕稿途中剛好是雁夜戲分結束的那段，我甚至逃避很多集數沒去觀看，嗯、我也明白說這就是逃避......

不想去想兩個人都死了、消失了，明明在同人的世界是有千萬種可能性的活法，但原作影響還是很大，我到現在還是蠻難過，很想趕快擺脫這種情緒卻換來更大的失落，王酒跟動畫的結束讓我鬱悶一陣子在心底不停迴盪，就算因為這部作品認識很多人也交流很多很多...八月場跟大家碰面了、中旬辦的雁夜茶會，跟大家一起真的好開心，我還是很難去面對某些東西。

我真的很喜歡雁夜跟蘭斯洛特，就算他們在一起或分開都是...
買了好多同人誌，當然，現在也還有作者持續創作著他們的故事。
買了官方幾乎所有有他們倆的週邊。
也算在創作方面貢獻了一些作品在他們身上(雖然不多)。
說來有點丟臉，有時候看到週邊或刊物上的他們，不知不覺會很難過的掉淚，我說不上來這樣的行為有代表什麼意義，或者是哭了能怎麼樣？之類的解釋，就只是好喜歡好喜歡好喜歡他們！

如果他們是真正存活於三次元的人，我想我會用他們聽的懂得任何語言去對他們說一次：「我真的好喜歡你們，你們能夠出現在這個世界真是太好了！能夠喜歡你們真是太好了！」
不過我想就算是二次元我也想這樣說一次(已經說了)，雖然兩個人的交流、接觸、彼此喜歡都是腦補而來的，這股悸動依然深刻。


我的失落感應該沒辦法很輕易被抹去，就算完結到現在已過兩個月多了，該怎麼去解釋這種感覺呢？乾脆就當成時時刻刻提醒我自己，是該讓他們繼續延續生命在各個平行世界的時候了，講起來有些彆扭，我想再用一些表現去更喜歡他們兩個人。

謝謝所有關心我的人與喜歡這對的同好。

好喜歡雁夜！好喜歡蘭斯！好喜歡好喜歡バサ雁！
這就是此刻我的寫照。 ]]>
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		<dc:subject>-</dc:subject>
		
		<dc:date>2012-08-29T01:45:00+09:00</dc:date>
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		<title>沉思者</title>

		<description>也算是第六本刊物......了嗎？

從踏進…</description>
		<content:encoded>
			<![CDATA[ 也算是第六本刊物......了嗎？

從踏進同人圈這條路不算短，但也不能說上很長，自己活脫像個新手，對於那些再熟練不過的人而言，恐怕面對他們的自己如同剛出生的嬰兒吧？總之，一切新鮮度來說很夠。
不能說不去創新、安於現狀就是不好。

該怎麼說呢......其實現在創作方面會想去嘗試各種不同的，好比說這次王之酒宴所用第一人稱視角，寫完鬆口氣也完成一種挑戰了，真是慶幸。
雖然我事後帶有後悔的心態，這點實在不可取。


每次出刊總想加點新的元素，就算只是在標體動的小手腳，完成之後來看總是很開心！有種「啊、這次又完成了」的這種心情，我自己想都會笑一下這樣子xD 當然，有人喜歡我更高興了。
創作的速度很慢很龜又很懶，這點我一直都很明白的，有時候會想「這樣子的作品有人會期待嗎？」，前陣子還真讓我知道有人會等得這種反應，很驚訝真得很驚訝也很高興，但是我也很難過，因為自己還不努力多創作一些東西以回報他人對自己的期待，有點差勁呢。
自己是讀者、也同時是作者，明明都一樣懂得這種期待的心情，時間一分一秒過去什麼也沒有做到，說不定也太臉上貼金了些，可是事實上這可以算是一種責任感的持續吧？

這麼說自己是個強求完美的人好像欠缺說服力，雖然作品短短的也沒有甚麼華美修飾、更別提那些重覆性極高的詞彙了，沒有這些東西的自己能夠做到什麼程度？我想證明這點。
想寫一些別人想不到的作品。
想寫別具意義、看完之後會有感觸的作品。

應該、應該可以說自己在作品原創性下了一點功夫(有點厚臉皮啦)，我希望每個人看了文章、就算是各個不同的作品，也能夠有甚麼深刻的印象或是感受，也算是想加強他人對自己有記憶的表現吧？(大概)
同時這也是我的盲點。

想要表現什麼，不想要文章只是單純描述劇情，一定得要給別人一個強大的衝擊！一種情感的表現！
這些強求造成自己創作領域上有著很大的侷限，我的文章創作量不夠大，我的文章進度始終落在「構想」階段，原本要求的特點轉變缺點，這點我很難過，說些很不努力的話.......

我很難過。
我真的很痛苦。
創作應該是要讓自己開心，想要跟別人交流，從文章中隱約更認識自己一些，這都可以說是所謂初衷的吧？可是現在看不到這些東西，現在看到的是一個著急慌張、不知所措沒有頭緒的創作者，失去自己原本的理念，還在原地困惑徘徊著，找不到一個出口。
太在意別人的想法了，只是其中一個徵結點。



有時候會很羨慕自己還在默默寫些短文，沒有人知道，可是我寫得很開心，因為那就是我自己的東西，無論評論好壞那都是自我的表現，現在容易被別人觀感牽引，覺得這樣寫好像別人會覺得怎麼樣、怎麼樣的，但是不去這麼想又像隻井底之蛙，永遠不知道自己的程度在哪裡。
矛盾。


我正在克服這些缺點，真要說什麼的話，很希望也能讓你們看到些什麼。
 ]]>
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		<dc:subject>-</dc:subject>
		
		<dc:date>2012-08-03T01:43:10+09:00</dc:date>
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		<title>決戰今日</title>

		<description>加油，請多指教。</description>
		<content:encoded>
			<![CDATA[ 加油，請多指教。 ]]>
		</content:encoded>
		<dc:subject>-</dc:subject>
		
		<dc:date>2012-06-23T01:41:41+09:00</dc:date>
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	</item>
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		<title>在怎麼說</title>

		<description>裝作沒事的在逃避。
養成脆弱的習慣了，…</description>
		<content:encoded>
			<![CDATA[ 裝作沒事的在逃避。
養成脆弱的習慣了，當然我明白這樣是不行的。
我不能再說我很好沒事的，我必須要說你還好嗎。

我很累。
可是這樣的行為就是無理取鬧。
到底什麼叫做昨天？

把哭當作呼吸一樣自然。
我相信沒有人會知道的。 ]]>
		</content:encoded>
		<dc:subject>-</dc:subject>
		
		<dc:date>2012-06-11T01:38:47+09:00</dc:date>
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		<dc:publisher>WOX</dc:publisher>
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